ma so anche che mi amate perché sono poco invasivo,
al contrario di quando faccio sesso.
qui le cose vanno bene, esco poco, costruisco molto e sono molto invasivo. più tardi provo a scrivere un post serio, per ora ho mail da scrivere, cv da aggiornare e tradurre, foto da cercare e rimettermi in pari con tutte quelle minchiate social che ho tralasciato in questo mese o poco più.
a proposito: da un mese la politica italiana mi fa ridere. prima mi faceva pena/schifo, ora almeno è di qualche utilità. qui mi han dato il visto fino all’anno prossimo e sto cercando lavoro, TUTTI sono gentili, i wc sono SEMPRE puliti, il 50% della popolazione gira scalza DAPPERTUTTO e questa frase termina con una parola in MAIUSCOLO.
1 anno fa ho detto di no. indirettamente anche a parigi.
1 anno fa ho pensato “per lui ne vale la pena“.
1 anno fa ho ricevuto un sms da lui, dicendo che non ne valeva la pena.
1 anno fa ha detto di no.
1 anno fa ho scritto un sms con tutto l’odio che avevo dentro, senza poter piangere, senza poter parlare con qualcuno, senza poter smettere di lavorare.
1 anno fa questa settimana è stata una delle migliori e delle peggiori della mia vita.
1 anno fa era l’inizio dell’inizio.
quest’anno in questo periodo sto vivendo la fine dell’inizio. e l’ho realizzato solo ora.
‘o sapevate che tra tutti la nuova zelanda è il paese più lontano dall’italia? sapevatelo! sono davvero contento di tutto quello che è successo. proprio di tutto, perché senza quegli accadimenti ora non sarei qui a prepararmi per il più bel viaggio della mia vita. senza quel l’sms che manco i 14enni con disturbi del comportamento manderebbero ora non mi troverei a sospirare davanti alle foto del mio löf (no, non è il nome…). grazie a quello che è successo un anno fa ora sto cambiando completamente, mentre alcune delle persone che ho incontrato non hanno fatto altro che cambiare lavoro, ma non la posizione. sempre a 90°, sempre per amore del soldo, sempre zitti, sempre nell’oscurità.
“sa, siamo nella settimana di ferragosto…non può pretendere che [inserire prestazione a caso]“
giuro che rispondo con insulti.
che senso ha? perché siamo in un paese ancora schiavo della moda di passare i weekend in autostrada e il resto della settimana in spiaggia SOLO in queste due settimane? perché? perché le aziende, gli uffici, le industrie si ostinano a dare ferie SOLO in queste due cazzo di settimane? cioè, non siamo mia più schiavi dei cicli produttivi che ci costringono a rispettare delle scadenze decise da tempistiche estranee alle nostre. perché invece di mandare in vacanza il branco di dipendenti non ne mandano in vacanza uno scaglione alla volta? vuoi mettere una produzione durante tutto l’anno? efficienza +2000%.
e invece vai alla motorizzazione e compili dei moduli nel giardinetto chiedendo informazioni all’impiegato che fa pausa paglia, che “tanto non c’è nessuno, me lo posso permettere“, scrivi mail alla segreteria e/o ai professori e sei costretto ad aspettare almeno due settimane per una risposta, se arriva. e una serie di altri aneddoti che potrete sicuramente prendere in prestito dal vostro vissuto delle ultime due settimane.
e poi anche tutti ’sti “-8“, “domani ferie” etc… echissenefrega?!
capisco che ci sia voglia di staccare, ma cazzo non tutti in una volta. spalmatevi sul resto dell’anno. è semplice. chi lavora a ferragosto o capodanno o altri eventi simili si becca un 10% in più, gli straordinari, che ne so… caramelle, pompini, qualcosa!
è anche vero che ho una tendenza a procrastinare e rimandare tutto all’ultimo momento, che in questo caso ho cercato di arginare, ma cristodio se parto a metà settembre le cose dovrò farle per tempo (leggi da luglio in poi), e guarda caso da luglio in poi sono tutti in vacanza. merda!
tra un disguido e l’altro sono cmq riuscito a fare richiesta per la patente internazionale, che almeno quella… tanto poi so che allaprimarotonda mi schianterò e morirò in un frontale con una pecora. oggi pomeriggio vado al cts a chiedere per un’assicurazione sanitaria per il periodo del viaggio; ovviamente mi aspetto già pessime notizie, ma meglio stare sicuri, va’, “che è un attimo” diceva la nòns…
dicevo al sig. topy che nel precedente post l’ho citato ma non linkato. ora rimedio.
cmq si parlava di una paio di cose, quando…
topy: hai visto il video nuovo di mika?
io: un po’
io: ma poi mi ha stufato. e quindi ho smesso…
io: dopo circa 1 minuto
io: in cui, per inciso, non gli esce proprio niente dai boxer…
perché il caro sig. topy si era premurato di dirmi che nel video sopracitato si vedevano appunto uscire raggi laser dal pube di mika. ecco le importantissime conversazioni incentrate su argomenti strabordanti di auliche citazioni che intrattengo con gli amici…
tutto ciò era per recuperare la pesantezza del post precedente.
non è una parolaccia, mi stavo solo divertendo coi verbi. il punto è un altro cmq: operazione eseguita con successo. manca un dente, che è stato rimpiazzato da abbondanti punti. mercoledì li riconsegno tutti e ritiro il navigatore satellitare, come dal benzinaio.
come promesso rieccomi ad aggiornarvi su altri temi a voi sicuramente cari (vabbè…), quali M, la mia partenza e la mia famiglia degna di una puntata di psychoville. con ordine:
M:sono stato ai concerti di milano e udine. all’inizio doveva essere solo milano, ma a sorpresa il fidato topy mi invita a recarmi a sbafo pure al secondo concerto. sono andato alla fine, ça va sans dire. ma non prima di aver fatto la figa di legno per almeno 5 minuti… il concerto di milano è stato stupendo (andrebbe tutto maiuscolo, ma si sa che ho un’avversione per quella formattazione). stupendo stupendo stupendo! (meglio così?)
cmq madonnaccia (che come il culo ha la faccia) ha dato il meglio di sé, ha dato proprio tutto nonostante dei problemi con la voce (altri, oltre a quelli che ha di solito). ha detto di essere raffreddata e si è scusata, in compenso si è lasciata andare in confidenze sui figli, sul padre, sulla discendenza italiana (”thank god my father is italian“) e sul pubblico (”you’re a great audience“). cioè, cose dell’altro mondo. ad un certo punto pareva si volesse buttare tra il pubblico…
anzi, aspettate… l’ha fatto sul serio!!! cioè, cantava, e a un certo sparisce dalla mia vista (3°fila) e va tra il pubblico. sconcerto. tutti in visibilio, lei felice come una pasqua, una chiacchiera che manco dalla parrucchiera, un amore per il prossimo che manco madre teresa, una voce che manco… ehm… beh, una simpatia mai dimostrata prima! non ci si credeva, e invece è stato un concerto assurdo e trascinante fin dal primo minuto. lo stesso non si può dire della performance fatta con lo stampino di paul oakenfold, che se mandava una cassettina con le canzoni faceva prima e M si risparmiava di pagarlo. che diciamocelo: è pure inguardabile. mica come il ballerino biondo rasato, il mio nuovo ballerino preferito, anche prima di “culo“, il mio ballerino preferito dal confessions.
tornando al concerto, qualcuno di voi forse è stato a roma l’anno scorso e si ricorda di quanto la nostra vecchietta preferita si sbracciasse ad ogni pie’ sospinto per salutare il pubblico, ma quest’anno ha davvero superato sé stessa. e sto parlando anche di udine.
comincia il concerto con (solo) un’ora di ritardo. era in macchina che stava decidendo se annullare il concerto o meno. certo, le son morti due operai e ci siam rimasti tutti di merda, lei in primis, ma non puoi dire a 40.000 persone in attesa da ore che non te la senti e che possono tranquillamente tornare a casa, perché a casa te ce portano pure te, a pezzi, un pezzettino ognuno, a mo’ di souvenir. perciò non è stata cosa.
ha cominciato il concerto evidentemente scazzata e con la voglia di tornarsene a casa sua talmente veloce da non essere percepita da occhio umano. nonostante tutto questo è stato uno dei concerti più belli al mondo. giuro.
a metà circa, quando ha voluto ricordare appunto le due vittime che sono rimaste schiacciate dal palco che stavano costruendo a marsiglia (data successiva) è successo qualcosa che ha del miracoloso.
ora sappiamo tutti che madonnaccia sa fare solo una cosa peggio che cantare: recitare. è veramente pessima, anche se ricordo di aver pianto durante tutto “evita“. detto questo, a metà del concerto appunto, scoppia a piangere. silenzio nello stadio, a parte un paio di mentecatti/e che urlano il suo nome nel silenzio di tomba. 40.000 persone zitte che assistono alla fuoriuscita di lacrime da madonna. ok, ho un déja-vu religioso.
è stato un momento per me catartico. la conosco da quando avevo 11 anni circa e da allora lei è parte del mio quotidiano. quando vado ai suoi concerti il cerchio si chiude e tutto ha senso. lei è il motivo per cui riacquisto il sorriso quando sono in camera triste e ascolto una sua canzone che mi da la risposta al momento giusto, lei è il motivo per cui viaggio per l’italia facendomi kilometri e aspettando in fila sotto il sole per giorni. lei, quando si è messa a piangere, così, indifesa davanti a tutti, mi ha fatto piangere.
ho pianto perché ho capito che anche lei è una persona. le mie sono state lacrime di rispetto per la sua umanità che è fuoriuscita quasi senza controllo davanti alla sua nemesi: l’impossibilità di fare qualcosa per lei a cui tutto è concesso. un conto è licenziare qualcuno, non muore mica, un altro conto è avere sulla coscienza qualcuno così, anche indirettamente.
spero che queste parole non sembrino lo sfogo di un invasato madonnaro che passa la sua vita sperando di incontrare in idolo così vicino e così lontano. spero si capisca che è la descrizione di un momento catartico in cui ho avuto le conferme che mi aspettavo da quel concerto. ho avuto la conferma che anche lei in fondo ha bisogno di uno sguardo amico, di un fazzoletto, del trucco che non cola, del bagno, di fare la cacca. e io continuo ad aver bisogno di lei quando solo in camera mi chiedo cosa questa pazza che considero una presenza fissa nella mia vita farebbe se si trovasse nella mia situazione. alle volte ho pensato che certi consigli fossero inappropriati e inattuabili (”come on vogue” cioè… cosa volevi dirmi?), altre volte mi hanno aiutato ad aprire gli occhi su qualcosa che già sapevo, ma che è bene ricordare (”but in the process i forgot that i was special too“).
insomma, quella creaturina così lontana dall’umanità dell’andare a prendere il latte e mettere l’assorbente è in qualche modo l’unico retaggio di amore verso il prossimo che mi rimane. io voglio bene a molte persone, amo anche, ma del prossimo non me ne può proprio fregare un cazzo. non lo conosco il prossimo, chi è?
ecco, per me il prossimo è madonna. quella presenza un po’ vuota che ci sta di fronte ma che percepiamo come eterea e poco reale. e che durante quei pochi minuti si è manifestata in forma umana, forse anche scoreggiando dietro le quinte, forse lamentandosi per un’unghia rotta in macchina, ma pur sempre lì di fronte a me ad offrirsi come segno della sua stessa esistenza. io le ho proprio voluto bene, anche senza “conoscerla”.
anche per questo le ho voluto bene, oltre che per lo splendido concerto che ha montato (certo, niente a che vedere con i fasti del confessions). le canzoni si trovano in giro, lo sapete meglio di me, perciò tra tutto quello che pensavo di lasciarvi qui in coda al post ho scelto un video in cui si vede il sottoscritto, il sig. topy, madonnaccia e tutte le sue espressioni da arzilla vecchina che interagisce col pubblico di milano.
per gli altri update temo che dovrete aspettare il prossimo post, che questo è già molto più lungo del previsto, nel frattempo vi ringrazio tutti per essere arrivati fino a qui e scusate se come al solito non riesco a dare una conclusione decente a ciò che scrivo ;o)
tra poche ore, alle 9 circa di domattina, cominceranno a sdraiarmi, drogarmi, sedarmi, anestetizzarmi, trapanarmi, estrarmi e ricucirmi. il tutto per un cazzo di dente del giudizio che ha deciso di rompere a ridosso della mia partenza.
serve un piccolo update, lo so. parto dalla bocca:
ho entrambi i denti del giudizio da estrarre, ed entrambi pare abbiano bucato i molari davanti, perciò l’operazione è urgente. come non bastasse uno dei due ha una radice che arriva al piano di sotto e si adagia delicatamente su un nervo. questa complicazione potrebbe darmi insensibilità alla parte sinistra della mascella per mesi se durante l’intervento il nervo venisse danneggiato.
il tutto non può inoltre essere eseguito in uno studio qualsiasi, perciò sarò steso su una poltrona di maxillofacciale in una clinica a bologna. con le dita infilate nei braccioli credo.
soffro terribilmente l’ansia pre-operazione, infatti dopo ogni intervento a cui mi sono sottoposto in anestesia locale sono svenuto poco dopo, nei corridoi dell’ospedale. imparando dagli errori però, ho già preso accordi col mio nuovo dentista preferito, A., supplicandolo di imbottirmi di tranquillanti. mi ha detto che non ci sono problemi a riguardo. l’ho subito amato.
quello che temo di più, oltre alla perdita di sensibilità di parte della bocca (che si sa, è sempre una risorsa…), è di andare in giro col viso sbilenco come gli spettatori di “the ring“:
paura!
cmq da domani avrò più tempo per stare in casa a riprendermi ed evitare il sole. penso che ne approfitterò per postare qualche altro articolo, così ritorno un po’ in su con la media dei post/mese. di 1, tipo… vabbè.
sarà il momento buono per aggiornarvi sulla mia partenza (settembre, c’è ancora tempo), sui concerti di M a milano e udine (come promesso a marcèlo), sulla mia vita affettiva…
tutti temi che interessano solo a me, lo so, ma di che altro posso parlare? se mi viene qualche ispirazione vi rendo partecipi, altrimenti vi fottete, il titolo di questo blog la dice lunga:
non cerco l’uomo nel senso zozzetto o amoroso. da quel punto di vista sono assolutamente soddisfatto.
cerco l’uomo come lo cercava diogene. intrappolato tra università, soldi, lavoro, aperitivi, amici di cui disfarsi, internet e tutto il resto mi sento altro da me stesso.
cerco l’uomo, cerco me stesso.
ho qualcuno che mi aiuta in questo viaggio, che come al solito non riesco ad intraprendere da solo, ma per far fruttare il mio lavoro personale temo di dover cambiare aria. a breve prenderò voli e conoscerò altre culture. e amerò.
mi spiace aver lasciato il blog in stato di abbandono ma ho dovuto concentrare gli sforzi su altri tipi di problemi decisamente più tangibili (leggi: denti da togliere, esami, viaggi, partenze, ritorni).
prima o poi questo diventerà un blog di viaggio fisico oltre che di viaggio mentale del sottoscritto. almeno spero, vista la mia scarsa costanza.
voi intanto uscite e godetevi il sole tra uno schermo e l’altro, un video, un treno, un lavoro, un esame o qualsiasi altra cosa. andate al parco, trovate l’amore e portatevelo a casa. e poi costruite assieme.
è nel momento del bisogno che si distinguono i lettori dai lurker, giusto? o anche quando c’è da commentare, o da scaricare aggratis… cmq il punto è un altro.
il delizioso sig. perochan ha indetto un concorso tra blogger al quale sono stato candidato. ovviamente la simpatia e l’intelligenza non servono a una cippa, il vincitore verrà stabilito solo ed esclusivamente in base alle votazioni alle foto del suo trombi. io personalmente sto scattando un botto e mezzo di foto, nella vana speranza di spuntarla contro il mio attuale nemico: il lord col 41,2% dei voti, mica cazzi!). la pubblicità è l’anima del commercio, dicheno.
il lizza per il premio di topolone da trombi ci sono praticamente tutte le star della blogosfera:
io voglio vincere. quindi come al solito sapete tutti cosa fare, no? chiamate la zia, la nonna e il macellaio e dotatevi tutti della teccnologggìa moderna che vi permetterà di eleggermi reginetto del trombo in men che non si dica.
vorrei specificare che non ho niente contro gli altri partecipanti, che anzi saluto e stimo tantissimo (sé, vabbè), è solo che voglio vincere. cioè, se vincessi contro quel manzone del lord il mio ego potrebbe sentirsi invincibile a vita, quindi è essenziale che voi tutti vi impegnate. avete tempo fino al 20 aprile per dare il vostro contributo.
cosa aspettate? transumate e assaltate di click il tasto del voto!
profilo destro, profilo sinistro, un bel sorriso per voi… e inoltre vorrei la pace nel mondo, ecco.
robyn mi piace da matti da quando l’ho scoperta 2 anni fa (ebbene sì, sono sempre molto più avanti di voi). questa canzone sarà la mia nuova ossessione per un po’. il video che vi ho messo qui su vale la pena di essere visto e sentito in hq (c’è il pulsantino apposta, ce la potete fare anche voi).
di robyn mi piace la drammaticità della voce, dei royksopp il loro piglio elettronico.
come non amare questa canzone? non diventerà certo la suoneria del mio tytn, per carità! il telefono va tenuto rigorosamente in vibrazione e non deve produrre suoni. diventerà però parte della mia estate, e mi auguro anche della vostra.
stasera, come quasi tutte le cazzo di sere ultimamente, ero al lavoro nel fatato ed incantato mondo blockbuster, dove la magia del cinema rivive ogni sera.
scena: ero in cassa, parlavo con due amici che erano passati a noleggiare un film (perché si sa che bb offre sempre la più ampia scelta al minor prezzo… sé… hai capito…) e ad un certo punto >trà<! tutto un balletto, tutto un salto, tutto un soffitto che balla, tutte le copertine dei dvd che cadono a terra (cazzo! che poi mi è toccato risistemarle).
dal niente eccoti un terremoto di magnitudo 4,6, proprio sotto forlì, proprio sotto la cassa del bb… sono corso a raccogliere i clienti e li ho fatti evacuare, che manco indiana jones ha tanto sangue freddo in quei momenti.
ho pensato: “ora muoio qui, merda! che morte di merda, dietro a una cassa del bb di merda con la gianna in sottofondo che canta fotoromanza“… in quei pochi attimi ho avuto invece l’accortezza ed il sangue freddo necessari ad evacuare l’edifico, nello specifico raccogliendo tutti i clienti e la mia collega (impiantata con una pila di dvd in braccio) e di farli uscire, pronunciando con sprezzo del pericolo e voce ferma le parole “fuori tutti, c’è il terremoto. non correte ma uscite tutti, sù!“. per un attimo ho anche pensato di dire “e lasciate giù i dvd che poi mi accorgo se ve li siete fuffati“, ma lo spirito di conservazione ha avuto la meglio e me la sono data a gambe.
alla fine ho ripreso possesso delle mie facoltà, della calma e del mio pacchetto di m&m’s iniziato e tutto è tornato alla normalità, con tanto di signore 50enni che chiedono “ce l’avete twining’s?“
si parlava io e il sig. mont di scaramanzia legata all’ammmòre, quello strano sentimento che ci inebria e ci fa comportare come 90enni alla guida dopo 2 bicchieri all’osteria. da completi coglioni.
dice:
“guarda, io se la scaramanzia servisse mi toccherei pure le palle, ma vista la frequenza con cui lo farei sarebbe considerata masturbazione”
in amore tutto si può, anche credere nell’incredibile.
sto trasformando la mia vita in un album di figurine.
non vedo la fine della raccolta però e la figurina introvabile forse sarà troppo cara per quando l’avrò trovata e non me la potrò permettere.
la soluzione si cerca o arriva? il grande interrogativo di questi ultimi due giorni. my heart says go for it! but my brain says no. il mio canto di sirena si interrompe e riprende come un disco rotto.
come mi piacerebbe essere. il potere credo sia il gaydar (gay-radar), un potere senza tante pretese e che ho già. il fisico (mio, reale) ha bisogno invece di un po’ di lavoro per diventare come quello del disegno. grazie cmq a julius per avermelo fatto scoprire. pure larvotto ha messo il suo.
la colonna sonora di questi giorni è a quiet night at home, tra lavoro al bb e sogni disturbati.
la versione dei ragazzi di qaos mi è piaciuta un sacco, più di quella che ho linkato. se avete occasione di assistere ad una replica vi consiglio caldamente di andare. se volete prepararvi potete ascoltare le musiche originali. i testi per la versione italiana di bare – a pop opera sono stati adattati bene in fondo (tra alti e bassi). a me sono piaciuti.
vi auguro una buona giornata/serata/nottata dal silenzio della mia stanza, solo qui con me.
grazie a chi ha chiesto nuovi post e mi ha spronato a scrivere, grazie a chi si becca tutta ’sta papagna che deriva da un periodo in cui (toh, stranamente) mi sento giù, molto. tipo sottoscala.
vorrei rassicurare tutti: amici, parenti, amanti, conoscenti, gatti, pesci, tutto il creato insomma, non vi preoccupate perché vado a cicli (come le donne e le lavatrici) e prima o poi torno positivo (”perché son vivo, perché son vivo“).
ho un po’ di cose da commentare, prima di tutte, perché alla fine siamo una community nella community, la dipartita del blog di zeroshin, che spero tanto sia una balla. hai capito, eh?! non si può chiudere, per quanto il blog sia un po’ un termometro della situazione; anzi proprio in virtù di questo: ci deve essere per misurare e riportare, è uno strumento che si rivelerà utile anche in futuro per la nostra storia clinica da blogger, e soprattutto c’è gente che spera che continui a scriverci, caro zs!
un altro commento lo merita la mia situazione lavorativa: esiste! da un po’ traduco e faccio un part time al blockbuster, catena destinata al fallimento in 3,2,1… spero resista il tempo di laurearmi, perché ho bisogno di pippi. cosa farò poi non so, l’interprete mi spaventa un po’.
la mia situazione affettiva continua a non cambiare, imperterrita. oh, una caparbietà mai vista! cmq non è colpa sua poraccia, sono io che devo crescere un po’ e sono gli altri che si presentano che sono sbagliati. cazzo, ho delle esigenze. sto conoscendo delle persone fantastiche, che mi hanno molto sorpreso, una in particolare, ma non riesco a sbloccarmi, a pensare “ci siamo“.
cioè, uno che arriva (possibilmente in bmw o volvo), mi prende e mi porta a fare una gita, mi regala il mio profumo preferito (senza che io gliel’abbia detto prima), al ritorno mi porta a cena, sale con me a casa e mi da il mioglior sesso della mia vita, mi parla e mi fa parlare per ore di cose interessantissime, mi dice che da ora in poi la mia vita sarà la mia vita e la sua vita saranno la nostra vita… questo voglio! quando ci arrivo giuro che lo incateno al muro e non lo lascio più uscire. poraccio. speriamo non legga ’sto blog.
alla fine, come precedentemente detto, ci credo. succede nelle favole, quindi ho tutto il diritto di pensare che succeda anche a me. i pazzi hanno capito tutto, e noi a deriderli. io cerco di imparare da loro ormai. faccio cose che non ci si aspetta, mi aspetto cose che non ci si aspetta. comincio con l’essere onesto.
cmq tornando all’argomento zeroshin, aiutatemi e fategli sapere anche voi che la sua presenza è gradita! aiuta te stesso, aiuta tutti noi ;o)
amo la notte
amo perdermi
e ritrovarmi per raccontarmi cosa è successo
amo immaginarmi seduto a fare le cose di sempre
mentre sono fuori nel vento ad esplorare, pensando alle cose che mi racconterò, a come me le racconterò, a come l’io immobile non sarà sorpreso o affascinato, a come risponderà con un movimento controllato del sopracciglio, o con un finto “sul serio?”
odio quell’io immobile, che aspetta e vede passare le cose proprio davanti agli occhi, o le sente solo raccontare.
odio la persona che sto diventando, talmente insicura da dover riempire le giornate, ma soprattutto le nottate, di finte evasioni.
le novità sono poche, e non tutte positive, ma mi è stato fatto notare che differentemente da quanto promesso non ho aggiornato il blog. tipo da eoni… quindi rieccomi ad informarvi sulle mie condizioni.
arriveranno tempi migliori, queste curve discendenti sono sempre la rincorsa delle montagne russe per poi compiere curve mozzafiato o giri della morte. quindi mi preoccupo relativamente, ma il calore degli amici in questi momenti è sempre apprezzatissimo (grazie falcon * )
che poi dipende sempre tutto da quelle cazzo di storie che non mi/ci lasciano mai dormire la notte, o sbaglio? no perché se tutto andasse bene sentimentalmente parlando, almeno non ci sarebbe quella preoccupazione e le difficoltà quotidiane sarebbero ridimensionate.
e invece sticazzi! perché ci deve sempre essere di mezzo la storia perfetta buttata nel cesso che sta cercando di ricollocarsi per far vivere entrambi senza fantasmi, la storia montagna russa sentimentale che ancora ti fa incazzare per come è finita perché quando è finita tu eri su e lui era giù e lui non sa a cosa hai rinunciato perché eri su, la storia che sembrava perfetta e che nel giro di 2 ore si è rivelata un investimento sbagliato perché tu sì che ci avevi investito.
e la storia con te stesso, la storia infinita.
il finale lo sai, è sempre quello, gli attori cambiano perché il cast giustamente evolve e prende ruoli in altre compagnie, ma la storia che reciti è quella, mica cambia, come il rocky horror o cats… son quelle cose che rimangono sempre uguali a loro stesse.
c’è da perdere la speranza? no. semplicemente perché proprio non ti va di stare solo, proprio per niente. solo che anche così non si può mica andare avanti, con tutti quelli che conosci che non vanno mai bene, che hanno quella brutta macchia, quel difetto, quel particolare rilevante, quei gusti… e non vanno mai bene, perché non ti accontenti, e fai bene. ma stai male.
fanno bene, fanno male, sto bene, sto male
non vale la pena perdere la speranza, capito ni’? questa è per te, facciamo in modo che torni nel passato, cioè da dove l’ho presa. la storia si ripete solo se glielo permettiamo, i libri esistono per quello.
più post per tutti, amore, amore libero, amore vero, sincero, sentimenti chiari una volta per tutti. questo 2009 dovrà essere all’insegna dell’innovazione: dire esattamente quello che si sente quando lo si sente. vogliamo aiutare il karma positivo? vogliamo crederci? perché no?!
stasera a bologna a cena da amici di amici con un regalo da 5€ pronto da scambiare e possibilmente del vino.
per questo 2009 vorrei anche vedere di più il bino.
per questo 2009 vorrei rivedere persone a cui tengo. vorrei laurearmi, o almeno dare più esami possibile e cominciare la tesi, lavorare, trasferirmi. vorrei che entrasse a far parte della mia vita una persona che mi manca, che può darmi qualcosa e che può accettare qualcosa in cambio. che io possa amare.
questo 2009 vorrei amare. vorrei sentire intensamente, come quando da piccolo faceva così male da piangere. dio da quanto non piango. e quanto ci ho provato. si è forse rotto qualcosa? sono forse cresciuto troppo? a dicembre ho fatto 25 anni, che non mi sento, e forse mi hanno danneggiato più del previsto.
non voglio che questa spinta sia l’ennesimo fuoco d’artificio sparato ma non esploso. voglio farlo davvero, voglio crederci ascoltando musica e sentendo tutto, sentendo il bene e il male come sento il vento in faccia quando abbasso il finestrino. voglio abbassare il finestrino e sentire. è così difficile?
in tutto ciò rimane un punto fisso in questa galassia mutevole. è una stella che mi accompagna da quasi 10 anni ormai e che sento sempre più vicina. è quella presenza che c’è e si fa sentire ma che sa anche mettersi in secondo piano quando il mio ego rompe la diga e reclama attenzione. è quella stella che brilla sempre, in qualunque situazione e a cui auguro che tutto vada meglio. meglio in generale, meglio delle aspettative, meglio rispetto ad ora. perché se lo merita.
qualcosa in effetti ha cominciato già a muoversi, non è vero sma?
a tutti quelli che continueranno a leggermi qui auguro sentimenti. tanti.
a parte il fatto che si chiama “censura“, e che francamente trovo da pezzenti, mi considero so over it. ieri sera ad ogni modo guardavo pure io il film in questione e mi arriva un commento da sma via sms:
_
“fossi in loro metterei nella lista della spesa il lubrificante…
* )
