perché io valgo » amore

cerco l’uomo

heecabot — Mon, 25 May 2009 15:14:51 +0000

non cerco l’uomo nel senso zozzetto o amoroso. da quel punto di vista sono assolutamente soddisfatto.

cerco l’uomo come lo cercava diogene. intrappolato tra università, soldi, lavoro, aperitivi, amici di cui disfarsi, internet e tutto il resto mi sento altro da me stesso.

cerco l’uomo, cerco me stesso.

ho qualcuno che mi aiuta in questo viaggio, che come al solito non riesco ad intraprendere da solo, ma per far fruttare il mio lavoro personale temo di dover cambiare aria. a breve prenderò voli e conoscerò altre culture. e amerò.

mi spiace aver lasciato il blog in stato di abbandono ma ho dovuto concentrare gli sforzi su altri tipi di problemi decisamente più tangibili (leggi: denti da togliere, esami, viaggi, partenze, ritorni).

prima o poi questo diventerà un blog di viaggio fisico oltre che di viaggio mentale del sottoscritto. almeno spero, vista la mia scarsa costanza.

voi intanto uscite e godetevi il sole tra uno schermo e l’altro, un video, un treno, un lavoro, un esame o qualsiasi altra cosa. andate al parco, trovate l’amore e portatevelo a casa. e poi costruite assieme.

la positività attira altra positività mi dicono.

proviamoci.

ciao quattrogatti, alla prossima.

la salagadula

heecabot — Sat, 04 Apr 2009 01:59:20 +0000

la merda secca!

si parlava io e il sig. mont di scaramanzia legata all’ammmòre, quello strano sentimento che ci inebria e ci fa comportare come 90enni alla guida dopo 2 bicchieri all’osteria. da completi coglioni.

dice:

“guarda, io se la scaramanzia servisse mi toccherei pure le palle, ma vista la frequenza con cui lo farei sarebbe considerata masturbazione”

in amore tutto si può, anche credere nell’incredibile.

anche dopo aver perso le speranze.

zero shine. zeroshin, shine!

heecabot — Fri, 06 Mar 2009 04:43:40 +0000

grazie a chi ha chiesto nuovi post e mi ha spronato a scrivere, grazie a chi si becca tutta ’sta papagna che deriva da un periodo in cui (toh, stranamente) mi sento giù, molto. tipo sottoscala.

vorrei rassicurare tutti: amici, parenti, amanti, conoscenti, gatti, pesci, tutto il creato insomma, non vi preoccupate perché vado a cicli (come le donne e le lavatrici) e prima o poi torno positivo (”perché son vivo, perché son vivo“).

ho un po’ di cose da commentare, prima di tutte, perché alla fine siamo una community nella community, la dipartita del blog di zeroshin, che spero tanto sia una balla. hai capito, eh?! non si può chiudere, per quanto il blog sia un po’ un termometro della situazione; anzi proprio in virtù di questo: ci deve essere per misurare e riportare, è uno strumento che si rivelerà utile anche in futuro per la nostra storia clinica da blogger, e soprattutto c’è gente che spera che continui a scriverci, caro zs!

un altro commento lo merita la mia situazione lavorativa: esiste! da un po’ traduco e faccio un part time al blockbuster, catena destinata al fallimento in 3,2,1… spero resista il tempo di laurearmi, perché ho bisogno di pippi. cosa farò poi non so, l’interprete mi spaventa un po’.

la mia situazione affettiva continua a non cambiare, imperterrita. oh, una caparbietà mai vista! cmq non è colpa sua poraccia, sono io che devo crescere un po’ e sono gli altri che si presentano che sono sbagliati. cazzo, ho delle esigenze. sto conoscendo delle persone fantastiche, che mi hanno molto sorpreso, una in particolare, ma non riesco a sbloccarmi, a pensare “ci siamo“.

cioè, uno che arriva (possibilmente in bmw o volvo), mi prende e mi porta a fare una gita, mi regala il mio profumo preferito (senza che io gliel’abbia detto prima), al ritorno mi porta a cena, sale con me a casa e mi da il mioglior sesso della mia vita, mi parla e mi fa parlare per ore di cose interessantissime, mi dice che da ora in poi la mia vita sarà la mia vita e la sua vita saranno la nostra vita… questo voglio! quando ci arrivo giuro che lo incateno al muro e non lo lascio più uscire. poraccio. speriamo non legga ’sto blog.

alla fine, come precedentemente detto, ci credo. succede nelle favole, quindi ho tutto il diritto di pensare che succeda anche a me. i pazzi hanno capito tutto, e noi a deriderli. io cerco di imparare da loro ormai. faccio cose che non ci si aspetta, mi aspetto cose che non ci si aspetta. comincio con l’essere onesto.

cmq tornando all’argomento zeroshin, aiutatemi e fategli sapere anche voi che la sua presenza è gradita! aiuta te stesso, aiuta tutti noi ;o)

ho dimenticato il titolo…

heecabot — Mon, 02 Mar 2009 16:20:17 +0000

amo la notte
amo perdermi
e ritrovarmi per raccontarmi cosa è successo
amo immaginarmi seduto a fare le cose di sempre
mentre sono fuori nel vento ad esplorare, pensando alle cose che mi racconterò, a come me le racconterò, a come l’io immobile non sarà sorpreso o affascinato, a come risponderà con un movimento controllato del sopracciglio, o con un finto “sul serio?”

odio quell’io immobile, che aspetta e vede passare le cose proprio davanti agli occhi, o le sente solo raccontare.

odio la persona che sto diventando, talmente insicura da dover riempire le giornate, ma soprattutto le nottate, di finte evasioni.

le novità sono poche, e non tutte positive, ma mi è stato fatto notare che differentemente da quanto promesso non ho aggiornato il blog. tipo da eoni… quindi rieccomi ad informarvi sulle mie condizioni.

arriveranno tempi migliori, queste curve discendenti sono sempre la rincorsa delle montagne russe per poi compiere curve mozzafiato o giri della morte. quindi mi preoccupo relativamente, ma il calore degli amici in questi momenti è sempre apprezzatissimo (grazie falcon * )

che poi dipende sempre tutto da quelle cazzo di storie che non mi/ci lasciano mai dormire la notte, o sbaglio? no perché se tutto andasse bene sentimentalmente parlando, almeno non ci sarebbe quella preoccupazione e le difficoltà quotidiane sarebbero ridimensionate.

e invece sticazzi! perché ci deve sempre essere di mezzo la storia perfetta buttata nel cesso che sta cercando di ricollocarsi per far vivere entrambi senza fantasmi, la storia montagna russa sentimentale che ancora ti fa incazzare per come è finita perché quando è finita tu eri su e lui era giù e lui non sa a cosa hai rinunciato perché eri su, la storia che sembrava perfetta e che nel giro di 2 ore si è rivelata un investimento sbagliato perché tu sì che ci avevi investito.

e la storia con te stesso, la storia infinita.

il finale lo sai, è sempre quello, gli attori cambiano perché il cast giustamente evolve e prende ruoli in altre compagnie, ma la storia che reciti è quella, mica cambia, come il rocky horror o cats… son quelle cose che rimangono sempre uguali a loro stesse.

c’è da perdere la speranza? no. semplicemente perché proprio non ti va di stare solo, proprio per niente. solo che anche così non si può mica andare avanti, con tutti quelli che conosci che non vanno mai bene, che hanno quella brutta macchia, quel difetto, quel particolare rilevante, quei gusti… e non vanno mai bene, perché non ti accontenti, e fai bene. ma stai male.

fanno bene, fanno male, sto bene, sto male

non vale la pena perdere la speranza, capito ni’? questa è per te, facciamo in modo che torni nel passato, cioè da dove l’ho presa. la storia si ripete solo se glielo permettiamo, i libri esistono per quello.

ho già cominciato.

heecabot — Mon, 05 Jan 2009 06:20:51 +0000

per questo 2009

la sincerità

innanzitutto.

e accettare

le proprie

responsabilità.

più post per tutti, amore, amore libero, amore vero, sincero, sentimenti chiari una volta per tutti. questo 2009 dovrà essere all’insegna dell’innovazione: dire esattamente quello che si sente quando lo si sente. vogliamo aiutare il karma positivo? vogliamo crederci? perché no?!

stasera a bologna a cena da amici di amici con un regalo da 5€ pronto da scambiare e possibilmente del vino.

grazie a falcon per l’invito.

per questo 2009 vorrei anche vedere di più il bino.

per questo 2009 vorrei rivedere persone a cui tengo. vorrei laurearmi, o almeno dare più esami possibile e cominciare la tesi, lavorare, trasferirmi. vorrei che entrasse a far parte della mia vita una persona che mi manca, che può darmi qualcosa e che può accettare qualcosa in cambio. che io possa amare.

questo 2009 vorrei amare. vorrei sentire intensamente, come quando da piccolo faceva così male da piangere. dio da quanto non piango. e quanto ci ho provato. si è forse rotto qualcosa? sono forse cresciuto troppo? a dicembre ho fatto 25 anni, che non mi sento, e forse mi hanno danneggiato più del previsto.

non voglio che questa spinta sia l’ennesimo fuoco d’artificio sparato ma non esploso. voglio farlo davvero, voglio crederci ascoltando musica e sentendo tutto, sentendo il bene e il male come sento il vento in faccia quando abbasso il finestrino. voglio abbassare il finestrino e sentire. è così difficile?

in tutto ciò rimane un punto fisso in questa galassia mutevole. è una stella che mi accompagna da quasi 10 anni ormai e che sento sempre più vicina. è quella presenza che c’è e si fa sentire ma che sa anche mettersi in secondo piano quando il mio ego rompe la diga e reclama attenzione. è quella stella che brilla sempre, in qualunque situazione e a cui auguro che tutto vada meglio. meglio in generale, meglio delle aspettative, meglio rispetto ad ora. perché se lo merita.

qualcosa in effetti ha cominciato già a muoversi, non è vero sma?

a tutti quelli che continueranno a leggermi qui auguro sentimenti. tanti.

we are family

heecabot — Wed, 26 Nov 2008 15:19:40 +0000

ieri sera l’occhio sinistro comincia a farmi male, dall’interno della cavità che lo ospita…

mi fa male se lo tengo aperto, mi fa male se lo chiudo, mi fa male se lo tocco, mi fa male se ci finiscono i capelli sopra.

insomma, in generale mi fa male.

in cucina, con tutti e 4 gli altri coinquilini, esprimo la mia perplessità circa la natura di questo dolore orscuro, e alla mia domanda “cosa potrà mai essere?” ricevo immediatamente queste risposte:

andrea: “è gravissimo!“

sma: “è il sistema nervoso“

giulia: “sta per cadere“

ringhio: “devi morire!“

mi soffermerei soprattutto sull’ultima risposta… questo è amore familiare!

cmq secondo voi, devo preoccuparmi?

stefano benni rimane cmq un punto di riferimento. madonna meno.

heecabot — Thu, 30 Oct 2008 03:28:24 +0000

dove finisco io?

dove inizi tu?

dove diventiamo “noi”?

son curioso di scoprirlo.

sai dove abito, vieni con la voglia di passare la notte abbracciati.

strani giorni… viv(iam)o strani giorni

heecabot — Sun, 14 Sep 2008 06:07:47 +0000

so di essere in ritardo col post su madonnaccia, ma abbiate fede, si sta ancora metabolizzando qui.

ieri sera si è fatta della sana aerobica al classic (invero fino alle 4 del mattino), e ora seduto alla scrivania da solo, senza rumori, tranne poco traffico, ho la mattina della domenica per me. tra poco letto per poche ore, giusto per riposare li ochiètti, ma mentre leggevo i feed di laollo mi son fermato su questo post.

e ho capito che è arrivato l’autunno.

fuori piove un po’, dentro molto di più. fuori c’è quel tempo indeciso che traballa tra il sole e le nuvole cariche, dentro si traballa allo stesso modo, ma non per via dell’alcohol.

l’autunno mi piace e mi somiglia [(mi piace somigliargli) o credere di somigliargli] perché non lascia spazio a troppi piani ma si muove, e nonostante il grigio che lo accompagna alle volte lascia spazio a qualche schiarita, ad un sole distratto dietro alle nuvole. “qualche sorriso ce lo puoi concedere ogni tanto” mi sgrida spesso madre. ci provo, ma non mi viene se non sto bene, che ti devo dire? ultimamente però mi sto impegnando e un po’ parliamo. l’ultima vera perla che mi ha regalato è stata poco tempo fa, mentre ero a casa in visita. io ero steso a letto, ancora più di là che di qua e madre mi ha chiesto della mia storia… nel torpore rincoglionimento del dormiveglia le ho sentito pronunciare le parole “che ci vuoi fare? è che lui è un uomo“.

lei in fondo ne ha sposato uno più di 26 anni fa, qualcosa potrà pur spiegarmelo, no?

con questi pensieri per la testa ho preso la digitale e ho girato un video dei miei sentimenti.

credete forse che non si possano riprendere i sentimenti? si può, eccome.

grazie LaO per la storia del buongiorno.

prova bikini here we come!

heecabot — Thu, 22 May 2008 01:24:57 +0000

il mio povero piccolo corpicione sta (di nuovo) cambiando.

sto andando in plaestra e tra l’altro sono bravino perché ci vado con costanza e abnegazione.

i risultati si vedranno tra un po’ (mi piace credere), nel frattempo beccatevi nella foto come sono i miei compagnucci di allenamento e come mi sento io entrando in palestra.

cuffie, magliettazza, calzini fonfagnati sulle caviglie (scaldamuscoli no grazie), e via di qualsiasi esercizio mi possa aiutare nella lotta contro la gravità. dietro qualcosa sale. davanti tutto come sempre, anche se la palestra effettivamente è un po’ un candy shop di addominali, tricipiti, quadricipiti, velocipedi e quant’altro possa far riferimento a corpi coi lavori in corso, ma già definiti e scattanti. l’effetto è garantito, altro che suifans!!!

dalle cuffie escono incitazioni, pezzi buoni per la carne e per l’anima.

in realtà la prova bikini è più mentale nel mio caso. nel senso che non sto capendo per chi faccio questo allenamento che mi fa arrivare distrutto a casa 3 giorni su 7. lo faccio per me? per qualcun’altro? per qualcuno che magari considero molto importante nella mia vita [anyone? ;o) ]

lo faccio forse per le persone che incontrerò? utilità zero.

direi che l’opzione autostima e maggior benessere per il momento va per la maggiore, ma temo che tutto parta da più profonde insicurezze. ho sempre avuto bisogno di qualcuno al mio fianco che mi aiutasse nel momento del bisogno, o che mi dicesse “coglione” quando sbaglio.

lavorare in palestra sulla mia apparenza significa forse entrare nell’ordine di idee di intraprendere un cambiamento più profondo che mi possa dare delle sicurezze, perché non essere soli va bene, anzi, ma si deve pur essere capaci di badare a sé stessi. almeno secondo quello che dice sma.

contrariamente a quanto detto finora però penso che il vero cambiamento parta da dentro; perciò mi domando se questo lavoro esterno sia la manifestazione di un processo intimo che cerca di farsi pubblicità, o se sia al contrario una forzatura, un’intrusione, uno stupro che cerco di farmi per costringermi a pensare più in profondità.

appena mi si accende la lucina vi avviso.

nel frattempo sono entrato in modalità “sessione”. la cattiveria aumenta, l’ansia straborda, il mio lato sociale si limita ad interazioni spinte dall’alcol. alle volte mi lascio prendere la mano e parte il flusso di coscienza con cui annego i presenti al tavolo e racconto della mia adolescenza problematica.

essere arrivato sano e salvo fin qui è già una conquista. ora partiamo con le rifiniture, hai visto mai che alla fine salta fuori una cosa carina.

un’ora sola

heecabot — Fri, 11 Jan 2008 02:11:30 +0000

un’ora sola mi vorrei… per dirmi quello che so, e che non voglio dirmi.

perché non è difficile dire le cose, è dirsele. come quando sei un piccolo adolescente in crisi per la tua identità sessuale e non sai se stai sbagliando o se stai facendo la cosa giusta.

i momenti della mia vita in cui ho avuto serie difficoltà sono stati quelli in cui mi dovevo trovare con me stesso, riuscire a sostenere il mio sguardo e dirmi le cose. intendo quegli sguardi innocenti, di chi sa ma non vuole realmente sapere, sentirselo dire. in tutti i sensi, non sto applicando a qualcosa in concreto.

in questi momenti cosa si fa? ci si asseconda? si passa oltre? si guardano film che peggiorano la situazione? si ascolta giorgia? o ci si butta nell’introspezione con elisa? e alanis ha un ruolo in tutto ciò? madonna sicuramente no, è troppo sicura di sé e in questi momenti non ha niente a che vedere con lo stato d’animo… magari più avanti, quando le cose si stanno risolvendo, giusto per la carica che non fa mai male.

che bulimica sentimentale mi sento in questi momenti. di qualsiasi sentimento, senza distinzione; ma giuro che hanno fatto tutto da soli, io passavo e basta…